ME GUSTARIA, QUE POCO A POCO ME FUERAIS CONOCIENDO Y COMPARTIR CON VOSOTROS MIS SENTIMIENTOS,PENSAMIENTOS,ILUSIONES,ESPERIENCIAS
Y VIVENCIAS

RESISTIRE

viernes, 15 de febrero de 2008

DESDE LO MAS PROFUNDO DE MI SER


En la inmensidad de mi yo mas profundo me busco y no me encuentro, es la oscuridad profunda de mi alma sigo huyendo de mi misma de la experiencia destructiva que un día me toco viví, es un trastorno psíquico de mi mente que deseo afrontar y no se como, ese miedo que me paraliza y el simple hecho de un pensamiento pasado me traslada a ese infierno que sigo viviendo ahí, en el abismo de mi sus conciente, donde todo vuelve a ocurrir una y otra vez donde el dolor se vuelve insoportable,y tengo que luchar contra ese fantasma de mi pasado que me persigue, que no me deja vivir una vida norma, pues allí donde quiera que valla me persigue no puedo apartarlo, no se matarlo y sobre todo no se controlarlo, mí vida es un devenir de torturas sin nombre pues no encuentro la palabra para definir ese sentimiento de horror, dolor y sufrimiento que ha pesar de mi, de mi estado conciente ese drama vive allí donde no puedo escarbar ,donde no puedo entrar, donde sucede esa película incompleta pues hay imagines que no recuerdo y no puedo empalmar por estar borradas u olvidadas, no se expresar como de vedad me siento quizás quiera seguir con mi vida presente,pero siempre hay algo que me traslada a ese momento terrible ,y mi amargura se plasma y me frena ,hay algo dentro de mi que quiere luchar con todo esto y salir ,sentirme liberada de algo que ya paso, el caso que lo se que esto ocurrió hace mucho tiempo, que ahora estoy bien que vivo con el hombre de mi vida y que soy inmensamente feliz que yo no puedo consentir que una etapa de mi vida me estropee el resto de los día que me quedan aun por vivir.
¿Qué hago para que ese fantasma que me persigue desaparezca?
¿Cómo acabo con estos recuerdos que tanto daño me hacen ¿
¿Cómo borro de mi mente ese pasado que tanto me tortura?
¿Cómo se puede olvidar tantas humillaciones, vejaciones y sufrimiento?
¿Cómo puedo destruir esta película que como una moviola se repite una y otra vez?
Por el momento no tengo respuestas a estas preguntas, que me vengo haciendo durante tantos años, pero lo que si se ahora que estoy dispuestas ha ponerle solución, no puedo permití que un ser tan despreciable siga en mi vida machacándome y destruyéndome y eso inconcientemente es lo que me esta pasando, que después de Muerto singo teniendo miedo de alguien que solo vive en mi en mi dolor en la parte destruida de esa inocencia que alguien destruyo sin compasión, que pisoteo y aplasto sin piedad, pues en mi resurgí a la vida nunca he permitido que yo mi yo interno muriera ,solo mato una parte de mi misma y la tengo que recuperar sea como sea, esto lo tengo que hacer yo ,ya va siendo hora que me enfrente a mis temores a mis miedos ,a mis traumas. Era solo una niña una niña indefensa he ignorante, confiada, inocente, ésa niña ya no existe ahora soy valiente y madura y tengo que mirar atrás desde donde estoy no desde lo que viví, pues no lo tengo que ver como una niña que era, si no con la madurez que da los años, ver esa película desde otro punto, desde el coraje, la voluntad, la fuerza y la valentía que tuve ha salir de aquella situación tan dolorosa y horrible que estaba viviendo ,a esa misma fuerza tengo que agarrarme ,no tengo derecho de arrastrar conmigo a mi amado ,tengo que sacar esto de mi ,pero lo voy hacer escribiendo, aunque se lo de a leer a el ,luego cuando saque todo lo que llevo dentro ,iré y enterrare mi pasado he iré a descansar es una forma también de terapia sin obligarme, qué salga todo poco a poco, lo escribiré en tercera persona yo creo que eso será mas fácil para mi.
Estoy tratando de conseguir el coraje suficiente para empezar y lo que tengo claro es que lo voy hacer ya es hora de poner un letrero que diga BASTA, ¿O es que me voy a pasar la vida sumergida en esta pena? Dejando otra vez que este tormento me convierta en victima del maltrato psicológico que yo misma me estoy causando a llevar los recuerdos incrustado dentro de mi alma, quiero ser un alma liberada sin tener lastre de ninguna clase lo que paso ya ha quedado atrás , y no debo entrar en esa aspirar de miedo y cobardía a enfrentarme con una realidad que no puedo tapar, ni borrar ni imaginar que nunca ha pasado ,si es verdad pero lo que si puedo hacer es elaborarla y superar todos esos momentos que tanto dolor me provocan ,es inútil seguir huyendo de mis misma tengo que mirarme de frente y decidir de que manera quiero seguir viviendo, si quiero seguir atrapada en un pasado lleno de oscuridad o ver de una vez esa luz que tengo delante y quiero alcanzar, y vez ese arco iris de colores que tengo delante y esa manta de oscuridad no deja que sus reflejos me lleguen.



Testimonio desde lo más profundo de mi conciencia
Una mujer, atormentada por una vida pasada y su llanto de dolor aun resuena en su alma, que se podía decir de esta persona, simplemente que es un ser humano como otro cualquiera, y que tenia derecho de vivir sin ser maltratada,( ella piensa día a día todo esto lo permití yo), simplemente no sabia darse valor a si misma, jamás se sintió verdaderamente aceptada, amada o valorada, ella tiene dos vida , la que muestra al mundo y la que ella de verdad vive.
Lleva tanto tiempo guardando su amargura que apenas puede reproducir una circunstancia entera ,lo tiene todo confuso ,como flasee que vienen y se va ,pero ya ha comprendido que aunque sea de forma esporádica sacara fuera el dolor y sufrimiento que lleva acuesta ella sola y que ya no puede seguir con esta carga tan pesada por mas tiempo.

¿Quién ha cavado ese agujero?
¿Quién ha roto esa mirada?
¿Quién ha callado esa respiración de espanto?¿quien ha cortado golpe a golpe los pedazos de su alma?Se repliega muda de palabras, se le olvido que existía el grito aun desde su silencio se escucha el llantos callado y amargo de su inocencia, rota sin compasión por alguien que nunca la mereció

4 comentarios:

  1. Es horrible sentir asi.... es una historia que se repite millones de veces cada dia en millones de rincones de este mundo...
    Un beso

    dory

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  2. alas de mi libertadviernes, 15 febrero, 2008

    dory ya aprendi a vivir con ello,aunque no esta superado ya no duele,gracias por tus comentarios,besos

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  3. aun no te has enfrentado a ello, pq no pones toda tu energia en cojer fuerza y hacer lo q te aconsejaron, eso de irte aun sitio enfrentarte y no volver a ese lugar, pq no elijes sansebastian de los reyes?

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  4. Eeeego...ese ego que nos aplasta..te invito a leer en mi blog Enigmas
    Un abrazo
    Unaco

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gracias por dejar aqui tu presencia, agradezco tu opinion y espero de nuevo tu visita.